Арифметика

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

- Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
- Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

@темы: На просторах интернета, Юмор, О мужчинах и женщинах

---

10 негретят... ой, программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

---

Молитва юзера

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

@темы: На просторах интернета, Молитвы (юмор), Компьютерное

---

Жена версия 1.0

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

@темы: На просторах интернета, О мужчинах и женщинах

---

СЛОВАРЬ СТУДЕНТА

31.05.2009 в 09:39

Пишет  Львёночек:

АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся. )))

@темы: На просторах интернета, Студенческое

---

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Знаки Зодиака и деньги

Овен, Рак, Весы, Козерог - по природе коммуникабельные новаторы, которым не хватает сил довести начатое до конца;
Близнецы, Дева, Стрелец, Рыбы - гибкие, умеющие быстро адаптироваться к ситуации;
Телец, Лев, Скорпион, Водолей - сопротивляются переменам, но надежные и настойчивые.

Овен

Овен

Отношение к деньгам: простое, как к инструменту обеспечения потребностей или средству достижения целей.
Финансовое кредо: «Счастье не в деньгах, а в их количестве».
Личные качества:
• щедрость по отношению к близким, способность истратить все доступные средства исполнение давней мечты или экзотическую прихоть;
• практичность, стремление заниматься реализацией конкретных идей ради конкретных результатов;
• способность неутомимо работать за достойное вознаграждение;
• стремление получать и моральное удовлетворение, и финансовое вознаграждение за труды, при таких условиях – готовность к стабильным долговременным партнерским отношениям;
• Овен - либо мот, либо жадина;
• тратит деньги так, как считает нужным, вкладывая средства в свои идеи и себя;
• при полном отсутствии средств впадает в депрессию.

Ради денег способен:
• на безумные поступки и опасные авантюры;
• научиться экономить, с уважением относиться к заработанному;
• на время (но только на очень короткое время!) забыть о своих амбициях и стремлению к славе.

С точки зрения расположения планет:
• Венера в знаке Овне слабая, поэтому к материальным ценностям Овен относится не достаточно бережно;
• Овны любят широкие жесты и авантюры, поэтому вложения могут принести и дивиденды, закончиться полным крахом;
• жизненная энергия Овна находится в прямой зависимости от суммы денег, находящейся в их распоряжении.

Положительные черты:
• деньги представляют для Овнов идейный, а не материальный интерес - желание быть первым стимулирует его в финансовой сфере;
• зарабатывает деньги быстро, никогда не расстраиваются из-за потраченных, проигранных или потерянных сумм;
• ненавидит скупость и копеечную экономию, тратит деньги на семью, близких людей.

Зарабатывать Овну лучше в области творческих профессий, в собственном бизнесе, на оригинальных идеях, имея свободный график работы. Работу от звонка до звонка он не любит. Сам процесс работы помогает Овну сохранять энергию, если деятельность направлена на получение конкретного результата.

Рак

Рак

Отношение к деньгам: как к социальной или карьерной ступени - чем больше денег, тем больше уважения, потому что Раки боятся будущего, а деньги являются для них защитой от будущих проблем.
Финансовое кредо: «Алтын сам ворота отпирает, да путь расчищает».

Личные качества:
• видит в деньгах источник собственной свободы и независимости;
• прижимистые Раки в быту экономны, любит откладывать деньги на черный день, всегда имеют заначку;
• чрезвычайно привязаны к тем ценным вещам, которыми обладают;
• готовы тщательно обдумывать все покупки и инвестиции;
• любят демонстрировать свой достаток.

Ради денег способен:
• ходить в одежде, которая требует замены, но не из скупости и бедности, а потому что по-настоящему привык к ней;
• поставить себе целью заработать как можно больше, поскольку с количеством денег у Рака растет гордость за себя;
• вести себя как скрытый агрессор, тихо-мирно расширять жизненное пространство, почти не нарушая законов;
• рыдать и жаловаться на нищую жизнь, на то, что «денег нет и никогда не будет», если Рак дожил до того, что приходится покушаться на отложенное,
• манипулировать теми, кто ему необходим.

Положительные черты:
• в своей деятельности использует новейшие достижения, не боится новшеств и неосвоенных пространств, обожают сотрудничать с иноземцами;
• обладают особым нюхом на то, что еще только зреет, но обещает принести хорошие плоды, вкладывают свои деньги обычно во что-то новое и перспективное;
• умеют первыми прийти к поставленной цели;
• в делах опираются только на факты, а не личные мнения.

• не переоценивают значение денег, хотя очень нуждаются в уверенности, что смогут купить все, что захотят.

Раки аккуратны и трудолюбивы. Будучи ценителями вкусной и полезной еды, часто находят свое призвание в пищевой промышленности, становятся прекрасными поварами и рестораторами. Кроме того, Ракам подходит работа с детьми. Еще один возможный источник больших доходов – работа с антиквариатом и предметами искусства, поскольку Раки любят красивые вещи, обладают безупречным вкусом и завидной интуицией в этой области. Подходят представителям этого знака также земледелие, семейный бизнес, торговля недвижимостью.

Весы

Весы

Отношение к деньгам: редко Весы живут за свой счет - они используют партнеров по бизнесу и спонсоров, супругов и родственников, а сам процесс зарабатывания денег им не свойственен и не интересен.
Финансовое кредо: «Богатство слепо, оно словно муха: то на навоз садится, то на розу».

Личные качества:
• Весы ждут, когда деньги сами свалятся им на голову, тратят много, любят пускать пыль в глаза;
• Весы никогда не будут зарабатывать деньги лично сами, и всегда найдут кормушку;
• умеют скрывать и доходы, и расходы;
• Весы портятся под властью денег, деградируют до неузнаваемости.
• деньги дарят Весам эмоции, а финансовые споры порой провоцируют по-настоящему сильные чувства.

Ради денег способны:
• вступить в брак с человеком, который хорош лишь тем, что умеет зарабатывать;
• рискнуть накоплениями – но не самостоятельно, а при участии корифеев финансового рынка;
• много и упорно работать – но недолго и через силу, а позже найти источник более легкого дохода.

Положительные черты:
• врожденный аристократизм, позволяющий довольствоваться малым, но делать это изящно;
• умеют делегировать полномочия, находить людей, которые возьмут на себя самые неприятные дела;
• Весы вкладывают средства в стабильные, положительно себя зарекомендовавшие, и проверенные предприятия.

В жизни Весов огромную роль играет красота - под этим созвездием родились многие артисты и художники. Они же жалеют идей и усилий, если получают шанс реализовать проект, о котором давно мечтали. Получают деньги легко, но действительно большие суммы зарабатывают только в сотрудничестве с другими людьми. Одним из наиболее распространенных занятий является право. Для продуктивной работы Весам нужны комфортная обстановка и приятное окружение.

Козерог

Козерог

Отношение к деньгам: никого и ничто так не любит и не лелеет Козерог, как деньги.

Финансовое кредо: деньги - это прежде всего свобода, экономия— стиль жизни.

Личные качества:
• Козерог ничего не станет делать задаром;
• Козерог умеет добиться повышения зарплаты или договариваться о высоких гонорарах;
• испытывает страх перед обязательствами и Козерог мечтает о свободе;
• Козерог так любит деньги, что ему жаль с ними расставаться, но деньги не всегда отвечают ему взаимностью.

Ради денег способен:
• проявить недюжинный талант и изобретательность;
• доказать миру, а заодно и самому себе, что идеален и безупречен;
• решиться на аферу, мошеннический проект;
• мучиться страхом одиночества и беспомощной старости.

Положительные черты:
• откладывают деньги на «черный день»;
• деньги предпочитают зарабатывать головой, а не мускулами;
• умеют отделить главное от второстепенного;
• Козероги - великие стратеги, тактики;
• умеют «привлечь средства» или «найти спонсора» под свои планы, но редко бывает богатыми.

Чем больше материальных ценностей находятся в ведении Козерога, тем выше его самооценка, и тем больше идей, требующих реализации, у него возникает. Козерог часто считает «своими» деньги коллектива или организации, в которой работает, и порой дело доходит до растрат. Представители этого знака способны предсказывать изменение финансовой ситуации, заранее знают, каким будет движение денежных потоков. Не исключены спонтанные, не всегда оправданные траты, но куда чаще встречается скаредность, порой граничащая с неприличием. Положительные эмоции во время труда – непременное условие хороших доходов для Козерога; безрадостная нелюбимая работа не принесет ему ничего, кроме разочарований.

Телец

Телец

Отношение к деньгам:

• уважение, граничащее с поклонением;
• видит в деньгах способ самоутверждения, источник уверенности в себе;
• использует, чтобы доставить себе удовольствие;
• хочет иметь финансовую свободу.

Финансовое кредо:

«Если вы такие умные, так почему же такие бедные?»

Личные качества:

• стремится много зарабатывать, чтобы выглядеть значительным в собственных глазах;
• неутомимо трудится, легко находит новые источники энергии;
• редко говорит о деньгах и ценностях, которыми обладает;
• наделен экономической интуицией и коммерческой жилкой.

Ради денег способны

• на самый тяжелый труд, а вот бесплатно вряд ли захочет работать;
• брать на себя большую ответственность;
• добиваться гармоничных отношений в семье или трудовом коллективе.

Положительные черты:

• работоспособен, полон энтузиазма, способен воодушевлять окружающих;
• не тратить деньги попусту, предпочитая приобретать нужные вещи, заниматься строительством или обустройством жилья;
• не жаден, но практичен и рассудителен, когда дело касается расходов,
• знает толк в выгодных капиталовложениях;
• не жалеет средств на обучение, повышение квалификации.

Тельцы, которые нередко кажутся окружающим исключительно меркантильными и беспринципно-жадными, на самом деле просто очень практичны. Они не витают в облаках, знают толк в реальных удобствах, ценят комфорт. Кроме того, эти люди наделены добротой и чувством справедливости, и на многое готовы ради своих близких.

Лев

Лев

Отношение к деньгам:

• считают деньги показателем успеха и мерилом своих достижений;
• способны зарабатывать на жизнь своим хобби;
• не берутся за сомнительные проекты, предпочитая с самого начала знать, какой будет награда;
• не считают высокие заработки и материальное благополучие чем-то сверхъестественным, недостижимым.

Финансовое кредо:
«Богатство – не показатель ума, а ум – не показатель богатства»

Личные качества:

• добиваясь успеха, часто вкладывают средства в «улучшение себя»;
• знают, что деньги не даются даром;
• могут вложить деньги в проигрышное предприятие, соблазнившись обещаниями скорой прибыли;
• никогда не бывают бедны;
• в свободное время занимаются чем-то полезным, поэтому имеют массу разнообразных практических навыков.

Ради денег способны

• составить сложный план, реализовать его и почивать на лаврах;
• работать даром, если это пойдет на пользу их репутации или будет своеобразной рекламой;
• принять как аксиому, что имя – бренд, а бренд – деньги,
• не показать, что оказались «на мели».

Положительные черты:

• способны генерировать идеи, которые будут приносить деньги при минимуме затрат;
• могут прекрасно организовать работу других людей, но сами вряд ли захотят трудиться даром;
• щедры, но часто одаривают других лишь для того, чтобы привлечь к себе внимание;
• знают, что такое экономия.

О Львах говорят, что они падки на лесть и готовы щедро платить за комплименты. Но это лишь одна сторона медали. Нельзя забывать о присущей представителям этого знака царственной справедливости. Львы готовы делиться многим, при условии, что слава и известность достанутся только им

Скорпион

Скорпион

Отношение к деньгам:

• стремится зарабатывать больше, опасаясь безденежья;
• рискует крупными суммами и может потерять все в один момент;
• искренне радуется своей способности зарабатывать по-настоящему много.

Финансовое кредо:

«Каждый выживает как умеет!»

Личные качества:

• завидная интуиция, которая позволяет преуспеть в самых сложных делах;
• безграничная вера в себя, которая порой порождает ошибки и просчеты;
• склонность смешивать деловые и личные интересы;
• могут долго отказывать себе в удовольствиях, но о близких людях стараются позаботиться наилучшим образом.

Ради денег способен

• неутомимо трудиться, даже если работа будет опасной;
• поддерживать отношения с неприятными особами, проявлять высокую деловую активность, «обрастая» полезными связями;
• рисковать крупными суммами в надежде получить огромную прибыль;
• решиться на сомнительную сделку или положиться на удачу.

Положительные черты:

• ответственность при решении финансовых вопросов, способность распоряжаться своими и чужими деньгами;
• удачливость, способность «притягивать» деньги и умение управлять ими;
• щедрость;
• способность рисковать, если в этом нуждаются близкие люди.

Скорпион не из тех, кто будет сидеть на своих капиталах или чахнуть над златом. Его деньги всегда в обороте, хотя иногда «работают» на кого-то другого. Скорпиона не нужно учить управлению финансовыми потоками – он рождается с этой способностью и развивает ее в течение всей жизни. Являясь натурой чрезвычайно разносторонней, представитель данного знака способен вкладывать деньги в предприятия разного профиля, не особенно переживая из-за неизбежных потерь. Он может не знать, какой суммой располагает в каждый конкретный момент, но при необходимости быстро составит идеальный финансовый отчет.

Водолей

Водолей

Отношение к деньгам:

• прагматичны;
• стремятся получать доходы с того, что уже имеют;
• вкладывают в недвижимость, в образование;
• помогает окружающим, если в этом есть необходимость, но вряд ли захочет стать постоянным спонсором;
• милосерден, может безвозмездно отдать последнее.

Финансовое кредо:

«Услышь минимум, но пойми максимум»

Личные качества:

• не слишком беспокоится о том, чтобы заработать денег, но действует решительно, если средства нужны близким;
• ждет, когда деньги придут к нему сами;
• имеет массу идей, которые охотно обсуждает, но не торопится реализовать;
• является творческой личностью и часто находит оригинальные источники заработка.

Ради денег способен

• трудиться на благо других;
• придумать нечто оригинальное, стать автором удивительного изобретения;
• стать идейным вдохновителем любого трудового коллектива;
• терпеливо изучать и исправлять собственные ошибки.

Положительные черты:

• может стать автором проекта, который принесет фантастические дивиденды,
• способен жить без денег, но не лишит средств свою семью;
• чрезвычайно щедр;
• доверяет деловым партнерам, старается ничего не скрывать от них;

• бережно относится к чужим деньгам;
• удовлетворяет свои прихоти исключительно за собственный счет;
• к любому делу подходит творчески, что помогает в решении многих проблем.

Водолеи – не только эстеты и творческие натуры, но и удивительно везучие люди, которые легко находят спонсоров и инвесторов для своих проектов. Иногда они становятся чрезвычайно экономными и даже жадными, но чаще тратят деньги легко, и имеют лишь приблизительное представление об основных статьях своих расходов. Водолеи кристально честны с теми, с кем имеют дело, и никогда не подведут друзей или членов семьи.

Продолжение видимо следует... Не про всех нашла

@темы: Гороскоп

---

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

ААААА, кошки! КОШКИ!

30.05.2009 в 18:38

Пишет  REvil:

Для любителей кошкостей....
Рисованные кошки от Celia Pike

тык (20 фото)

@темы: На просторах интернета, Картинки

---

Библия программиста

00. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
03. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.
04. Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
05. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествуют над компьютерами, и над программами, и над данными.
06.И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтоб работал в нём, и повёл он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
08.И взял он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привёл его к программисту, и нарёк программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускай никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как Боги, ибо одним кликом мыши сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают не нужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог програмисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом.
0B.И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты дал мне, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0C. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0D. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0E. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей, в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0F. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

---

Как завернуть подарок, когда кот рядом

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.

Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.

Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

Вытащите подарок из пакета.

Вытащите из пакета кота.

Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.

Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.

Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.

Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.

Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.

Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.

Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.

Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.

Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.

Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.

Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.

Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

@темы: На просторах интернета

---

Пошаговая инструкция для женщины за рулем

1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине, я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

@темы: На просторах интернета, О мужчинах и женщинах

---

А по КаленДару сегодня день гадания на ромашке

---

Решение проблем, как вариант

@темы: На просторах интернета, Картинки, Юмор

---

Ваш Тотем раскрылся! Это... Лань

Прекрасное и пугливое создание, грациозное в своих плавных и осторожных движениях. Вы эстет, порой красота для вас важнее внутреннего содержания, но это вовсе не мешает вам проникаться душевной музыкой или ронять слезу над понравившейся книгой. Наивность в вас сочетается с безудержной тягой к искусству, и вы неплохо в нем разбираетесь. Жизнь кажется вам сплошной чередой белого и еще раз белого, на любую жестокость вы отвечаете испуганным взглядом широко открытых глаз, и это сбивает неприятелей с толку. В принципе, у такого светлого создания как вы никогда не было врагов, да и едва ли они когда-нибудь появятся, ведь вы способны ладить со всеми подряд, даже если вам не нравится тот или иной человек. Но вам следует быть более осторожными и вдумчивыми: мало ли что скрывается в хрустальной глади чудесного озерца, из которого вас так и тянет напиться. Тотем благосклонен к вам и решает принести в подарок свою Слезу - кристалльно чистую и прозрачную, как и ваша душа.

Пройти тест

@темы: Тестики

---

Язык жестов котуса домуса

@темы: На просторах интернета, Картинки, Юмор

---

Сокращение от программистов

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — равно
* — все
~* — не все
*= — все равно
~*=? — не все ли равно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — приблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

---

Звездные войны в современном мире

Ну раз мы заговорили о будущем, вот вам еще одна подборка: герои "Звездных войн" в современном аэропорту.

Много картинок!

@темы: На просторах интернета, Картинки, Юмор

---

Автомобиль будущего

Просто понравилось
Автор - дизайнер автомобилей Харша Вардхан предлагает такой вариант экологического автомобиля будущего:

@темы: На просторах интернета, Интересность

---

Про программеров и админов

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю. Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему?

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. У меня Интернет отключен.

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

Мой брат все время хотел стать программистом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

@темы: На просторах интернета, Компьютерное