Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: компьютерное (список заголовков)
01:13 

Толковый словарь программера

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

читать дальше

@темы: На просторах интернета, компьютерное

21:39 

Признание в любви программиста

05.05.2009 в 16:56
Пишет Сапфир.:

Признание в любви программиста

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP. (с)

URL записи

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

08:43 

10 фишек youtube, о которых вы не знали

1. Как смотреть видео на ютуб в высоком качестве
На ютуб, есть огромное количество видео роликов да еще в таком качестве, что не грех плеер на весь экран растянуть, для того что бы проверить, есть ли видео в лучшем качестве к строке адреса добавьте ‘&fmt=18′ (стерео, 480 х 270 разрешение) или ‘&fmt=22′ (стерео, 1280 x 720 разрешение).

2. Как вставить ролик с ютуб на сайт с хорошим качеством
Так мы разобрались как смотреть ролики в хорошем качестве, но такое чудо и посетителям своим показать не грех, для этого добавляем к embeded коду или “&ap=%2526fmt%3D18″ или “&ap=%2526fmt%3D22″ соответственно.

3. Как вставить ссылку на ролик ютуб, на определенную минуту (секунду)
Порой в ролики самый раш начинается после 5 минут бреда, а тратит время на всякую чепуху ой как не хочется. По этому, для того что бы сохранить время ваших друзей добавляйте к ссылке “#t=03m22s” m - минуты, s - секунды.

читать дальше

Источник

@темы: На просторах интернета, На заметку, Компьютерное

13:51 

Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать
еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа,
закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили
ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
читать дальше

@темы: На просторах интернета, Компьютерное

13:44 

ужасы фотошопа

Бывают и в известных журналах ляпусы. И ошибки встречаются не только в тексте, но и в работе фотошоперов.

Подумаешь, двойной закат :laugh: Зато красиво!


читать дальше

А тут этих ужасов целая куча :laugh:

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

20:48 

Про программеров и админов

У админов даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю. Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Пользователь> Я не могу выйти в интернет!
Админ> почему?

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Программист тонет и кричит:
- F1!... F1!... F1!...

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. У меня Интернет отключен.

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы.

Мой брат все время хотел стать программистом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

00:39 

Сокращение от программистов

! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — равно
* — все
~* — не все
*= — все равно
~*=? — не все ли равно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — приблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

16:16 

Библия программиста

00. В начале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.

01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своё место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
03. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было, куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделил хард от софта.
04. Софта же ещё не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
05. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествуют над компьютерами, и над программами, и над данными.
06.И создал Бог программиста, и поселил его в своём ВЦ, чтоб работал в нём, и повёл он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему.
читать дальше

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

16:36 

Молитва юзера

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
ENTER.

@темы: Компьютерное, Молитвы (юмор), На просторах интернета

16:39 

10 негретят... ой, программистов

0A программистов продукт решили сделать,
Один спросил "А деньги где?", и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного покрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win"
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шeф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

17:19 

Компьютерное пиво

Пиво "Дос"
Открывается только консервным ножом, причем только после прочтения инструкции на боку банки. Сначала продавалось в банках 0.33, но теперь продается в банках 0.6. Hо новые банки разделены на три части по 0.2, каждую из которых нужно вскрывать отдельно. Уже давно ходят разговоры о том, что эти сорта пива будут сняты с производства, однако большое количество поклонников этого пива утверждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Старые сорта пива продавались в банках 0.6, новые сорта разливаются в литровые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он открывается сама собой. И старые и новые банки похожи друг на друга, и ни на одной из них нет списка ингредиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой форме обьясняют, что вам этого знать не следует. Странная надпись "drag&droр" на банке скорее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусорный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популярное пиво в мире. Продается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" старого образца. Перед употреблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утверждается, что этот сорт позволяет пить несколько "Досов" одновременно, на практике же получается пить одну, реже две банки "Доса", постоянно прерываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то причин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взрывается.

читать дальше

@темы: Компьютерное, На просторах интернета

09:07 

Инсталлируем "Любовь"

Техподдержка: — Слушаю вас. Клиент: — Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Техподдержка: — Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент: — Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Техподдержка: — Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»? Клиент: — Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы? Техподдержка: — Какие программы в работе? Клиент: — Э-э-э-э... — у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Техподдержка: — С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! Клиент: — Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Техподдержка: — Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент: — ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально? Техподдержка: — Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрейд обеспечат «Другие Сердца». Клиент: — Ой... выскочило сообщение «Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами». Что это значит? Техподдержка: — Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент: — Что же мне сейчас делать? Техподдержка: — Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент: — ОК, сделано. Техподдержка: — А теперь скопируйте это в «Мое Сердце», и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент: — Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Техподдержка: — Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» — это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент: — Спасибо!(c)

@темы: Компьютерное, На просторах интернета, О мужчинах и женщинах

15:40 

Дед Мороз и Сисадмин…совпадение?

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

@темы: Предновогоднее, На просторах интернета, Компьютерное

23:27 

Вспомнилось ))

23:38 

Этапы знакомства бухгалтера с компьютером

Актуально всвязи с моей работой, так как как раз этим и занимаюсь, знакомлю бухгалтеров с ПО :laugh:
Это уже не юмор, это чистая правда :laugh:


1. Любопытство.
Вот принесли компьютер. Он такой красивый. Он такой интересный. О них столько говорят. Говорят, один компьютер может заменить двух (трех, четырех ...) бухгалтеров. Да и как работают на компьютере? Да кнопки нажимают. Ведь нет ничего легче - ткни пальцем, и все само получится...
2. Проба.
Сядем-ка мы поближе. Понажимаем кнопочки. Ой. Не получается. :-( Ничего, получится, нам сделают, настроят, наладят, а мы только кнопочки нажимать будем. Вот, давайте запишем, какие кнопочки нажимать надо. Да не рассказывайте про меню всякие, скажите только, какие кнопки и в какой последовательности нажимать. А если не знаете - мы можем найти другого программиста.
3. Осознание.
Как? Это мне все самой делать придется? Все вводить, сверять, проводки настраивать, отчеты печатать... Никто за меня это не сделает? Да это сколько же мне за ним сидеть? Весь день !? А работать то когда? Как, весь день и работать!? Кто же это тогда складывать будет? Он !? А я что - его придаток? Это теперь мне его изучать, на него молиться...
4. Отрицание.
Ну уж нет. Не хочу быть придатком машины. Некогда мне с ним возиться, работать надо. Вот сдам месячный отчет, а за ним квартальный, потом годовой потом ... вот тогда и будет время на компьютере учиться. А пока нету. Работать надо. И не мешайте мне крыжить, а то я ошибиться могу, и придется перекрыживать.

@темы: На просторах интернета, Компьютерное, Юмор

Солнечный цветок

главная